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天气越来越热了。有些场景就慢慢浮现起来，心情也在这片幻境中慢慢静下来。

她远远地看到他和别人在谈话，虽然在亲切地笑着也是隔着一米的距离，别人说得再眉飞色舞他也只是点到为止地回应。她有时候都不知道这样的他会不会比较累。把自己挂成一幅高高在上的样子。

不明媚也不阴暗。

他是否有让他失态的人，和场景。他不和她说话是否也能感觉到她对他的特别。还是如他外表那样冷淡平凡从来不认真注视别人的眼睛。

她和再多人胡说八道地不抵想念他一根手指开心。他不容易开心，也不容易难过。她羡慕得不得了。她又为他难过起来。

难道她也必须像他一样平常地仿佛什么都没有发生，才能接近他吗？有的时候，他们也会在一起，聊聊各自喜欢的东西，很快又什么都不说。她希望，他能明白她是深深懂得的，这几年之后的之后，她都认真数过。如果他能明白这些，那她也没有白白痴恋几年，为个不好也不坏的人。她并不像把这些搞得多么深重，但好像人生没有这些东西就觉得不够圆满。虽然都是自己在搭台，他懂得一二就好，什么都不说她也能了解。

她最怕的那种，应该不会在几年之后就这样发生吧。那她是不是要及时牵住一个，能挽回多少就挽回多少，还是现在就做好最坏打算，搭不好台，至少也懂得如何拆。

如果真的有上帝，我请求佛祖保佑我下辈子不要做女人，公狗公猫的都可以，公鸡公猪就算了。

吃了一粒很猛的药，曾经他是我MC的全部精神支柱，我一度怀疑他是摇头丸改制的。吃下去人就很兴奋，兴奋着兴奋着疼痛就远离。

现在，吃下去倒是真的很兴奋，疼痛依然无动于衷地停留在我的肚子里。

我真的不想做挣扎状躺在床上，发出奇奇怪怪的声音。头发上还留着发蜡的香味，已经完全没有形状。妹妹回来说，姐姐你头好大。我说我现在真的很头大。她说，可怜的杯杯。兔兔也说，可怜的。

我想，我应该好好地锻炼身体，乖乖地喝红糖姜水，少喝咖啡，少熬夜。

上帝能保证我做到以上几项就会不后悔做女的吗？

吐了两次，右脚发麻，手臂上都是鸡皮疙瘩。宁愿多多流泪也不要多多流汗。可我就是一滴眼泪也流不下来。突然想到某韩写到，某人哭得流下了泪水。因为这无聊的笑话，我更加觉察到自己的可悲。

喝醉和经痛比起来，还是喝醉好些。

最近发现了一些事情。我因为某些人的关系发现自己曾经和另一些人的关系也不过如此，因为这种发现，我对现在的关系也开始灰心起来。为什么你们都这么喜欢折腾别人呢？为了能够更好地了解你们，我决定，好好享受折腾别人的乐趣。嗯。

感觉越来越不想读书了。哪怕是之前很喜欢却没读到的书。明明周围发生的事并不需要自己过分投入，却仍然感觉自己被分成一块一块。我想，这是因为懒惰。

某老师初来TSH，说到，为了不迷失自己，我开始每天记日记。

我也是很久没听过这么可爱的自白。他在课堂上总是要故作镇定，权威，严肃，等等。私底下又是个谦逊，略微羞涩的人。走上前来跟你说话，也是带着无法掩饰的好意。

我承认他这么说的时候，我是有点笑话他的。为了不迷失自己。这句话多少有些天真和奢侈吧。我开始每天记日记。可以就因此而不做迷失了吗？

为了不迷失自己，我开始每天弹书，唱琴，聊图，画天。

为了不迷失自己，我们开始整日整日地发梦吧。