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今天ATH-SJ3也到了，妹妹说，姐姐你今年的生日真可怜一点惊喜也没有了。我说还好啦，我已经被惊怕了。再怎么也喜不出来。不过看到ATH-SJ3的时候还是兴奋了一下，虽然看到有人带的时候我一直在想托福听力来着。

anyway，这款DJ耳机在我看来更适合做寝室用，完美的隔音效果外加无损听力。就像GIVENCHY被我用来提神。我身边的一切总是被我大材小用。好像潜意识里就是有糟蹋好东西的倾向外加不相信任何别人说的好东西。

但是没有这些别人说的好东西又是万万不能的。这大概就是品牌对人的控制力吗？嘴上说的无所谓，心里在乎的不得了。营销真是最黑暗的职业。在满足虚荣心的同时，保持一点点清高和清醒。

老妈说你现在不想念了也行，给我辍学回复旦考研去。我说直接工作为什么不可以。我觉得我要是再说她就该疯了。可是我已经疯了。

学而优则仕。我不是不理解广大家长渴望孩子功成名就的心理。可是对我来说，人生最大的理想真的没那么宏大。上周去录一虎一席谈，其实我真的只要做个小摄像那种就好了。有点程式化需要沉默和集中的工作，拿少少的钱，下了班在北京的街头和男朋友喝啤酒拥抱接吻。就这样就是我的目标了。

DR.Y说去哪里你的总体失望程度都是一样的，读书也不一定就四平八稳，工作也不一定就能怎么样。我承认他安慰的方法最地道，诚恳而有分寸。好像说了什么其实什么也没有说。呵呵，其实我正需要这种聪明的安慰不是吗。

只要给我一个继续下去证明我未来没那么糟糕的理由就好了。

LX说的确一般人是无法理解我们这种人的。其实我已经尽力把自己和他撇清界线了。

我在这个时候还在展望未来，是不是有点幼稚有点晚。

现在要紧的是6月的开题是7月的通辽是8月的搬迁。有时候紧赶慢赶的行程让我一点点放松的心情也没有。之所以很久不写部落格的原因也是希望那些我讨厌的人那些经常看我部落格的人能够知趣一点不要再来。为什么要讨厌无关紧要的人，甚至为了他们放弃一些东西呢。

本雅明被我看得越来越复杂，马克思主义是他的乌托邦，我想不信教的人是不会理解那种情绪的。就像马克思本身也无法坦白宗教对他来说究竟是不是那么简单的一回事。我有点明白为什么DR.Y要信教了。但是明白这些，对我的开题报告有什么用啊。

现在想想，如果我没有上TSH，现在会在哪里，做什么呢。好像从确定自己有了三年以后，就从来没有兴奋过。这依旧仿佛像个神话，只是一直找不到自己的角色。

某门课拿到了一个不怎么样的分数，然后终于如释重负，原来这才是真的。又有某门课拿到了最高分，我怀疑老师是不是搞错了。原本心情应该顺着这些数字起起落落的状态，像是成了被预计好的情节，我偏偏懒得承担了。

经历的事就慢慢地来，就算它终究还是要走。

看了嘉的BO，在窗外还辉煌的灯火前，觉得午夜十二点这会第一次不那么孤单了。其实我很讨厌这种只看着别人的文字，自己也没有任何直接举动的样子。仿佛是懦夫的笑话。但是，在写下那些字的时候就埋藏了期待了，这种隐形的纠结如果没有被一眼看穿，是很美好的。也就是说，我讨厌这样的自己。

我一直都自己讨厌自己。

别忘了要温柔，你能温柔到哪里去呢。还是沉默地把眼泪流完，再微笑着说，这世界需要我，我更需要你们，再像捧着鲜花一样捧着谎言上路。

可是我还是相信自己用心疼做过的梦。就像我跟嘉说的，感觉自己已经不那么想拍片子了。明明是骗人的。怎么能忘记专注地盯着镜头的样子呢。

如果没有在TSH，那么我会在哪里呢。这是个多么不值得提起的问题，却能够抚平心里面所有的荒芜和寂寞。

你说想得到我最好的肯定和喜欢，可是我好像不能再发自真心地肯定什么了。我总是在羡慕别人，或者鄙夷别人，对自己也很狠心。如果粗暴是我的方式，那我又有什么值得别人来对我温柔呢。

再说再说，现在我在做的，就是一个会让我后悔的事。成为一个美学权威不是那么容易，但也不是做不到的。然后呢，然后再开始后悔。

已经开始尝试精神疗法了，每天早上起来，默念三遍我没病我没病我没病。然后发现嗓子还是肿的脑袋还是重的鼻子还是堵的。打了一喷嚏很罪孽的觉得，这得有多少病菌呀。

不过是已经好一点了。至少我可以面对这个大辐射物敲部落格了。

比起不能看电脑，不能听音乐，不能看电视，不能读书的那天，已经好多了。

每天，都很害怕睡着，因为常常会半夜醒过来，发现自己身上都是冷的汗，想坐着发呆，结果就是不停咳嗽咳嗽咳嗽。连狗都被我吵醒。有时候是2点，有时候是4点，有时候只是我刚刚睡下去的半个小时。每次都看表，希望白天快点来，虽然白天也还是难受的

有一点倒是合了心意的，嗓子里面肿得说不出话，不用说话不用解释不用搞笑不用抱怨了。不过7号的口语考试不能让人任性，所以还是要拼命灌药水。

现在在宿舍里，发现自己太高估自己了，以为而不发烧就没事了。忘记世界上还有一种叫做头晕的感觉。只是单纯地头晕，听到的声音像是从很远的地方传来。那我明天的听力还要不要考。

一一那天是有很多话要说，结果都被耽搁了。好话也是这样，过时就不对味了。

好吧，我还是来感谢，那天打给我的L，那真是从很远的地方传来的声音，还没怎么好好问她过得咋样，就忘记因为什么事情挂掉了。anyway，说上话也就足够了吧。

以及LP，我说虽然我不希望你有男朋友但还是祝你在09年找到一个好男人

 她说，虽然我觉得大多男人基本都不配你但还是希望你能碰巧看上一个

其他的，还有吧，某个聚会，再次证明了我是一个有聚会恐惧症的人。

还有什么来着，我好像忘了说给她们三个拨的电话了。不过根据我现在的记忆能力，实在想不起来细节了。

那首歌送给你们吧Mogwai的《friend of night》，曾经让我在想哭哭不出来的时候一下子哭出来了。

嗯嗯嗯，还有门门，这个笨蛋，告诉我说因为想多听那段彩铃所以在我打过去的时候半天都不接。她又说自己在病了，眼睛刷地就湿了。好吧我也是个笨蛋。夏天和冬天果真是差瞒多的。过去和现在果真是差蛮多的。他们和他们果真是差瞒多的。我已经懒得去想所有的细节了。要么和记忆一起沉到海里，要么我一个人两手空空地上路。这也差蛮多的。

明天会有一个说话说不清楚，听话也听不清楚的人去考口语和听力。我开始瞎紧张。没办法，根本没什么好紧张的。

生病的人抓住的稻草往往是很奇怪的。

嗯，我看见Ann更新的照片了，黑白的那张好台湾啊，土土的，不过还瞒可爱。