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说实话，我还是很喜欢，天亮之前说晚安，这句话。并且丝毫不怀疑教母当时的一尘不染的纯真和飞蛾扑火的激情，也似乎不怀疑那个时候的自己所信奉的青春和虚无。有些人，不管后来成为什么样子，在某些时刻是真的可以镶嵌进另一些人的生命里。但是往往很奇怪的是，我们会因为现在的一些变化就顺便也否定了当时，能够称为美好的东西。

当时的教母于我们还说，难道就是现在的教母于某些人吗？我是不是又该为这些和自己没多大关系的人和事感到可悲，，，关键是，我并不想否定任何人。因为事后总有一番结局，不是现在的我们有权利去评说的。那么为什么有那么多喜欢作法官的人。难免，我会讨厌这样的人。

嗯，昨天姥姥就出院了。今天陪她去社区的卫生服务站输液。我第一次看到北京的卫生服务站。没我想象得干净，也没想象得脏。一块不大不小的地方。就在呆呆地看着透明的液体下滴的时间里，我突然想到高三的时候自己输液的场景。如果没有这段时间和这间输液室，我还要等多久才会想起那个时候的场景呢。那应该是很重要的事情吧。

那间输液室更为窄小，我每次都会担心他是不是拿别人用过的输液管给我。没办法，我总是很容易担心这些无法验证也毫无道理的事情。记得那时好像是因为从椅子上站起来突然就倒下去，才去看病的。血糖和血压低得一塌糊涂。其实也就是营养不良之类。有段时间我觉得自己很严重，虽然我总是执意不需要任何人陪我去输液。由于容易心悸的关系，我记得自己总是滴得比别人慢很多，这样，我就更加觉得自己似乎很严重。高三的一年，我是标准的好学生，老师眼里的栋梁父母眼里的希望，所以输液的时候我也一直在看书。一边看书一边感觉着冰凉的液体与血液融为一体。我也不知道自己是怎么把混杂在一起的各种情绪独自消化，并假装什么都没有发生过一样。那个时候的自己似乎比现在镇定呢。

在看着液体下坠的瞬间，我突然想到了那一年自己镇定的并且还很纯真的心。面孔也是那样，有点冷冷的，一幅瞧不起人的样子。

我照顾病人看起来总是尽心尽力，没有人发现我的走神和短暂的心不在焉。这样真安全。

我要说的是，使人废的好命是不会被期待的，好命就是好命。废人的都是厄运。

但我看到这句话还是有一种被说中的感觉。尤其是凌晨一点在KTV的包厢里义愤填膺地对lx说，我靠这不说的是我么。

他很无语。我觉得他应该觉得不至于，但事实就是这么生猛。怪不得悬小姐说这是08年最好的歌词。

嗯，最差的一年里最好的歌词。

我也不太明白为什么会有人说我很嗨，我既没有做出很嗨的样子，事实上，我也并不知道嗨是个什么状态。只是觉得如果一个人每天都开开心心的简直就是神经病。那个时候，我们都很嗨么？真的真的不记得了。

兔兔回来了，就开心地和她聊天，我觉得心情好了很多，虽然北京一直在下雨。我在想，如果她能够美梦成真，那么我也就多少相信了一点点爱情的可能。嗯，事情就是我们总需要有一些东西来相信，并且最好摆事实讲道理。虽然说不定到最后我们也没能在一起，但至少我会在很老很老的时候得到一个结局，得到原来事情是这样子的啊的那种觉悟。

就像我让兔兔把胡萝卜汁放到一堆豆浆中间。我突然了解了作为胡萝卜汁的绝望。那个时候兔兔不是故意的，我也不是故意的。

然后我们讨论了林小姐，这的确是个叫人讨厌的女子。周围也竟是叫人无奈的男人。叫人讨厌的女子和叫人无奈的男人，无聊的故事就是这么诞生的。虽然伊也是双子座的。《我们太太的客厅》真是篇好文，冰心大概已经写得很含蓄了。如果真有那么个场面，各怀鬼胎自以为是然后以为自己只要一搭台唱戏就有观众满千满万，转过身来也就是那么两三个人而已。其他的人，还不是都离得远远地。

打开电脑却不知道应该做什么，但是又不能关掉电脑做其他的事情。脑子木木的，独自哼起歌来，居然是很雷的一首流行歌。

就像现在这样每天回家吃晚饭，然后再回来，真的快要累死了。回来以后先胃痛个半天，然后洗好澡又没有多少时间了。时间被分成一小块一小块，一点味道也没有。但是家里面来了人，不回去又不太好。我还是不习惯扮演懂事的角色，虽然大人们都说你怎么这么懂事。心里觉得闷闷地，闷闷地。为什么跟说好似得都往北京赶啊，破北京有什么好的。

再住一个月估计我该疯掉了，我如此想念我的床和阳台。

报告早就写好了，又不想写下一篇论文，所有的事情都被搞得乱七八糟的。我觉得自己应该尽快去天津，把那个摩天轮坐掉，不然，这个可怖的双子月就一点意思也没有了。草泥马。

48Hour Film的项目弄得我乱激动的。翻来覆去看了好几遍，去不去，去不去，去不去，

又搞到23：09，P事也没干。