有的时候觉得应付这些麻烦是每个人必经的路，所以没有必要过多地抱怨。可是常常还是会在很多人很多人在一起的时候就松懈下来，提不起劲来。

我并不十分喜欢那些对着我说希望你能快乐起来的人，仿佛他们的说法判定了我的不快乐。而这些人，也往往是距离我的生活比较遥远的那些。所以，我又会告诉自己，不要让人家的好意左右了你的心。

能够珍重地对待自己，已经难得。在任何时候，都不要丧失了这份对自己的真诚。

那些曾经认为自己对的事，对的人，也都会慢慢改变。不变的，只是一些规则。撑不起来的场面，那便不要撑。你很聪明，也只应该是自己才知道的事。为人低调，也不是完全不声响。你总能很好地融入大家，如果你愿意的话。这么想着，很多事情就变得没有耐心起来，但做起来也顺手了一些。因为，毕竟，应付这些是谈不上开怀地去享受的。

你亦没什么执着的东西了。

她远远地看到他和别人在谈话，虽然在亲切地笑着也是隔着一米的距离，别人说得再眉飞色舞他也只是点到为止地回应。她有时候都不知道这样的他会不会比较累。把自己挂成一幅高高在上的样子。

不明媚也不阴暗。

他是否有让他失态的人，和场景。他不和她说话是否也能感觉到她对他的特别。还是如他外表那样冷淡平凡从来不认真注视别人的眼睛。

她和再多人胡说八道地不抵想念他一根手指开心。他不容易开心，也不容易难过。她羡慕得不得了。她又为他难过起来。

难道她也必须像他一样平常地仿佛什么都没有发生，才能接近他吗？有的时候，他们也会在一起，聊聊各自喜欢的东西，很快又什么都不说。她希望，他能明白她是深深懂得的，这几年之后的之后，她都认真数过。如果他能明白这些，那她也没有白白痴恋几年，为个不好也不坏的人。她并不像把这些搞得多么深重，但好像人生没有这些东西就觉得不够圆满。虽然都是自己在搭台，他懂得一二就好，什么都不说她也能了解。

她最怕的那种，应该不会在几年之后就这样发生吧。那她是不是要及时牵住一个，能挽回多少就挽回多少，还是现在就做好最坏打算，搭不好台，至少也懂得如何拆。

吃了一粒很猛的药，曾经他是我MC的全部精神支柱，我一度怀疑他是摇头丸改制的。吃下去人就很兴奋，兴奋着兴奋着疼痛就远离。

现在，吃下去倒是真的很兴奋，疼痛依然无动于衷地停留在我的肚子里。

我真的不想做挣扎状躺在床上，发出奇奇怪怪的声音。头发上还留着发蜡的香味，已经完全没有形状。妹妹回来说，姐姐你头好大。我说我现在真的很头大。她说，可怜的杯杯。兔兔也说，可怜的。

我想，我应该好好地锻炼身体，乖乖地喝红糖姜水，少喝咖啡，少熬夜。

上帝能保证我做到以上几项就会不后悔做女的吗？

吐了两次，右脚发麻，手臂上都是鸡皮疙瘩。宁愿多多流泪也不要多多流汗。可我就是一滴眼泪也流不下来。突然想到某韩写到，某人哭得流下了泪水。因为这无聊的笑话，我更加觉察到自己的可悲。

喝醉和经痛比起来，还是喝醉好些。

最近发现了一些事情。我因为某些人的关系发现自己曾经和另一些人的关系也不过如此，因为这种发现，我对现在的关系也开始灰心起来。为什么你们都这么喜欢折腾别人呢？为了能够更好地了解你们，我决定，好好享受折腾别人的乐趣。嗯。

感觉越来越不想读书了。哪怕是之前很喜欢却没读到的书。明明周围发生的事并不需要自己过分投入，却仍然感觉自己被分成一块一块。我想，这是因为懒惰。

某老师初来TSH，说到，为了不迷失自己，我开始每天记日记。

我也是很久没听过这么可爱的自白。他在课堂上总是要故作镇定，权威，严肃，等等。私底下又是个谦逊，略微羞涩的人。走上前来跟你说话，也是带着无法掩饰的好意。

我承认他这么说的时候，我是有点笑话他的。为了不迷失自己。这句话多少有些天真和奢侈吧。我开始每天记日记。可以就因此而不做迷失了吗？

为了不迷失自己，我开始每天弹书，唱琴，聊图，画天。

为了不迷失自己，我们开始整日整日地发梦吧。

当时的教母于我们还说，难道就是现在的教母于某些人吗？我是不是又该为这些和自己没多大关系的人和事感到可悲，，，关键是，我并不想否定任何人。因为事后总有一番结局，不是现在的我们有权利去评说的。那么为什么有那么多喜欢作法官的人。难免，我会讨厌这样的人。

嗯，昨天姥姥就出院了。今天陪她去社区的卫生服务站输液。我第一次看到北京的卫生服务站。没我想象得干净，也没想象得脏。一块不大不小的地方。就在呆呆地看着透明的液体下滴的时间里，我突然想到高三的时候自己输液的场景。如果没有这段时间和这间输液室，我还要等多久才会想起那个时候的场景呢。那应该是很重要的事情吧。

那间输液室更为窄小，我每次都会担心他是不是拿别人用过的输液管给我。没办法，我总是很容易担心这些无法验证也毫无道理的事情。记得那时好像是因为从椅子上站起来突然就倒下去，才去看病的。血糖和血压低得一塌糊涂。其实也就是营养不良之类。有段时间我觉得自己很严重，虽然我总是执意不需要任何人陪我去输液。由于容易心悸的关系，我记得自己总是滴得比别人慢很多，这样，我就更加觉得自己似乎很严重。高三的一年，我是标准的好学生，老师眼里的栋梁父母眼里的希望，所以输液的时候我也一直在看书。一边看书一边感觉着冰凉的液体与血液融为一体。我也不知道自己是怎么把混杂在一起的各种情绪独自消化，并假装什么都没有发生过一样。那个时候的自己似乎比现在镇定呢。

在看着液体下坠的瞬间，我突然想到了那一年自己镇定的并且还很纯真的心。面孔也是那样，有点冷冷的，一幅瞧不起人的样子。

我照顾病人看起来总是尽心尽力，没有人发现我的走神和短暂的心不在焉。这样真安全。

而北京的天气依然是浸泡在黄昏里一样，朝也昏黄，暮也昏黄。以前在南方的日子倒并没有怎么关注过阴雨天，似乎也没有在类似的天气里抬头看的经历。只是到了北方，才会被这种天气迷惑，仿佛陡然注意到，原来整日整日的阴翳是这个样子。让人恢复淡淡的绝望感。

雾气也很重，五十米以外的建筑就看不清楚了。走在外面，也好像进入一座丛林，人们都是沉默地走着，仿佛和平时也没什么不同。这样看不清楚周围的天气里，才会想到去观察周围。那些撑着伞的G男L女们还是兴致勃勃地走在去夜店的路上，我十分羡慕这样的人的心情。

很想很想去剪个头发。

另外，有没有觉得部落格这种事后追认的行为其实只是没事找事。

本以为不用回学校就瞒好的。我又高估了自己。

妈妈说，姥姥恐怕是cancer。其实治也是那样，不治也是那样。那么我们选择什么也不说，什么也不做。如果慢慢老去是这个样子，那么我们能说什么呢。说什么安度晚年，都是屁话。

完全不知道我们坚持到最后的是干嘛的。现在你也绷着我也绷着她也绷着是干嘛的。如果纪录片真的可以纪录人的某种状态。那么现在这个片段，我真的很想好好撕破脸皮纪录一下。

然后爸爸也感冒了，神经兮兮地让我查某流感的症状。为什么这个时候我不能好好地安慰他告诉他你不是的你又没有发烧。但是我什么也没有说就是帮他查了，然后他一一对照发现真的什么都没有。

我也不想做得这么糟，也不晓得为什么就变成了这个样子。明明之前我可以做的很好，完全对得起自己对得起别人。

其实家里人的关系常常是我拿不准的。我们既然不能敞开心扉，却还紧紧地被联系在一起。不能想象没有家人会是什么样子。

莫名其妙地弄了饭否，虽然是个很早就有的东西。C同学兴致勃勃地做网站的时候曾向我推荐过这个东西，虽然他还是对这种网站很不屑。那是很多年前的事了，我觉得所有的这些东西都还瞒可爱的。cnm。

今天落雨落得很有章法，两个小时的云聚，十几分钟的雷鸣，接着轻快的雨水就顺利地落下来。不像之前我在学校里的那几场仿佛难产。我的归校计划又泡汤，然后我发现其实我回去只想见兔兔同学，这可不是一件值得炫耀的事情，因为，慢慢地，慢慢地，我会不会变成那种跟在别人身边的小怨灵，只喜欢跟着一个人。。。呵呵，兔兔又要讲我神经兮兮了大概。

我若什么都不喜欢也还好，偏偏喜欢上了一片风景，就会变成劝告自己不可执迷不可死心塌地的地步。所以常常，我很羡慕那些勇敢地喜欢着什么，然后就是好几年的人。不过几十年，别人都喜欢纠缠不休，我的大部分都用来自己和自己较劲了。小的时候似乎还好一些，所以至少还有lx和美羊羊童鞋。我们结成淡如水的友谊，嗯，连脾气都发不起来。

的确，我是很讨厌给一个什么东西以一种价值判断的，所以我写出来的论文也是那种怪里怪气没有中心。老师说，你的态度呢？说完了别人，还要说自己的态度。我没态度，原来论文就是一件思考自己的态度的事情。很佩服那种轻易就有了态度的人，仿佛态度都打包在事件里了。我新闻没学好，只晓得报道。

你能明白我啰嗦了这么多，最终想说的是什么么？

他说他下个半年就要走了，他做好了她会哭会闹会怪异地平静会理智地分手的任何反应的准备。他想如果她真的有什么要求，他会很高兴。因为对现在这个局面，他真的很难过。

她说，我们来模拟分别好不好。

她眉飞色舞的样子就像赴任何一次和他的约会。

他似乎很快就明白了。只是不明白她到底想做什么。

我还是更喜欢那个时候的词。很像干净的白衬衫。虽然我现在是在一个荒凉的夏季夜晚，经历了几场失眠，几个不大不小的折腾。白衬衫可以解决荒凉的问题呢。

就像我现在只想一个人呆着。