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感觉越来越不想读书了。哪怕是之前很喜欢却没读到的书。明明周围发生的事并不需要自己过分投入，却仍然感觉自己被分成一块一块。我想，这是因为懒惰。

某老师初来TSH，说到，为了不迷失自己，我开始每天记日记。

我也是很久没听过这么可爱的自白。他在课堂上总是要故作镇定，权威，严肃，等等。私底下又是个谦逊，略微羞涩的人。走上前来跟你说话，也是带着无法掩饰的好意。

我承认他这么说的时候，我是有点笑话他的。为了不迷失自己。这句话多少有些天真和奢侈吧。我开始每天记日记。可以就因此而不做迷失了吗？

为了不迷失自己，我开始每天弹书，唱琴，聊图，画天。

为了不迷失自己，我们开始整日整日地发梦吧。

说实话，我还是很喜欢，天亮之前说晚安，这句话。并且丝毫不怀疑教母当时的一尘不染的纯真和飞蛾扑火的激情，也似乎不怀疑那个时候的自己所信奉的青春和虚无。有些人，不管后来成为什么样子，在某些时刻是真的可以镶嵌进另一些人的生命里。但是往往很奇怪的是，我们会因为现在的一些变化就顺便也否定了当时，能够称为美好的东西。

当时的教母于我们还说，难道就是现在的教母于某些人吗？我是不是又该为这些和自己没多大关系的人和事感到可悲，，，关键是，我并不想否定任何人。因为事后总有一番结局，不是现在的我们有权利去评说的。那么为什么有那么多喜欢作法官的人。难免，我会讨厌这样的人。

嗯，昨天姥姥就出院了。今天陪她去社区的卫生服务站输液。我第一次看到北京的卫生服务站。没我想象得干净，也没想象得脏。一块不大不小的地方。就在呆呆地看着透明的液体下滴的时间里，我突然想到高三的时候自己输液的场景。如果没有这段时间和这间输液室，我还要等多久才会想起那个时候的场景呢。那应该是很重要的事情吧。

那间输液室更为窄小，我每次都会担心他是不是拿别人用过的输液管给我。没办法，我总是很容易担心这些无法验证也毫无道理的事情。记得那时好像是因为从椅子上站起来突然就倒下去，才去看病的。血糖和血压低得一塌糊涂。其实也就是营养不良之类。有段时间我觉得自己很严重，虽然我总是执意不需要任何人陪我去输液。由于容易心悸的关系，我记得自己总是滴得比别人慢很多，这样，我就更加觉得自己似乎很严重。高三的一年，我是标准的好学生，老师眼里的栋梁父母眼里的希望，所以输液的时候我也一直在看书。一边看书一边感觉着冰凉的液体与血液融为一体。我也不知道自己是怎么把混杂在一起的各种情绪独自消化，并假装什么都没有发生过一样。那个时候的自己似乎比现在镇定呢。

在看着液体下坠的瞬间，我突然想到了那一年自己镇定的并且还很纯真的心。面孔也是那样，有点冷冷的，一幅瞧不起人的样子。

我照顾病人看起来总是尽心尽力，没有人发现我的走神和短暂的心不在焉。这样真安全。

最近两天还是超忙，早上早早起床被送到某地某地还有某地，然后一天就这样结束了。

而北京的天气依然是浸泡在黄昏里一样，朝也昏黄，暮也昏黄。以前在南方的日子倒并没有怎么关注过阴雨天，似乎也没有在类似的天气里抬头看的经历。只是到了北方，才会被这种天气迷惑，仿佛陡然注意到，原来整日整日的阴翳是这个样子。让人恢复淡淡的绝望感。

雾气也很重，五十米以外的建筑就看不清楚了。走在外面，也好像进入一座丛林，人们都是沉默地走着，仿佛和平时也没什么不同。这样看不清楚周围的天气里，才会想到去观察周围。那些撑着伞的G男L女们还是兴致勃勃地走在去夜店的路上，我十分羡慕这样的人的心情。

很想很想去剪个头发。

另外，有没有觉得部落格这种事后追认的行为其实只是没事找事。