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昨天是最烦躁的一天，报告写到一半，就不断有电话打过来，交paper的老师也没有好颜色，到了晚上，脑子里不断回放那首《关于我爱你》。我是过于神经质地听多了吧。

然后脑子陷入一种木木的状态，夜风从窗口灌进来。六月就要来了。其实我真的很高兴的，想随便出去干点什么，但是已经是十一点四十八分。除了把电脑关掉发一会呆，再也想不出还能做什么了。有时候我不明白旁边的人都可以过得很开心，碰到不开心的事也有各种各样的理由开脱自己。有时候我只是发现自己不开心了但都没有意识到自己在不开心。就是那种淡淡的并没有什么大不了的有点说不清楚的情绪。似乎和压抑也没什么关系。有时候我又在想，如果可以和一个自己喜欢的人生活在一起，朋友也好，恋人也好，家里人也好，是不是就好一些，至少看到我喜欢的人，我能感觉到我是在开心的。但是很多时候我喜欢的家人，恋人，朋友都不在旁边。我总是想要很多，所以越来越不满足。

 今天睡起来，头也还是疼的。喝掉了最后一带速溶咖啡，什么时候才可以不用再喝速溶咖啡呢。已经两个星期没有弹琴了，比划了一下新学的曲子的指法，还好我还记得。指法这东西还瞒可靠的，大概很多事都是习惯吧，多多习惯一下就忘不掉了。喜欢亦然，讨厌亦然，平静亦然，烦躁亦然。

 高中的时候听到什么人说过最重要的是保持平衡。觉得这应该是一种很好的状态，可我总是被倾覆在平衡的两端。

北方四点的阳光让人的侧脸发出温柔的光，在奔波各种paperwork的路上，看到一辆白色小巴的褐色玻璃拉开着，一个穿着肥大白色上衣的女孩子探出头。只有八九岁的样子。貌似是学校的校车，脏兮兮地，摇摇晃晃。她冲后面大力挥手，车子后面有另外两个骑车的女孩子，穿着同样款式的上衣。她们都没说话，好像所有的力气都用来挥手和追赶了。三个人的刘海都是黏糊糊地贴在额头上，皮肤颜色也很暗。只是那种欢乐的样子着实感染人。而这种欢乐估计是只有作为路人的我才有可能知觉到吧。那三个小丫头，怎么可能反应到呢。

觉得这个场景很电影，只是暂时想不到合理的情节来安插。TSH里面高高的树是个好背景。

今天ATH-SJ3也到了，妹妹说，姐姐你今年的生日真可怜一点惊喜也没有了。我说还好啦，我已经被惊怕了。再怎么也喜不出来。不过看到ATH-SJ3的时候还是兴奋了一下，虽然看到有人带的时候我一直在想托福听力来着。

anyway，这款DJ耳机在我看来更适合做寝室用，完美的隔音效果外加无损听力。就像GIVENCHY被我用来提神。我身边的一切总是被我大材小用。好像潜意识里就是有糟蹋好东西的倾向外加不相信任何别人说的好东西。

但是没有这些别人说的好东西又是万万不能的。这大概就是品牌对人的控制力吗？嘴上说的无所谓，心里在乎的不得了。营销真是最黑暗的职业。在满足虚荣心的同时，保持一点点清高和清醒。

老妈说你现在不想念了也行，给我辍学回复旦考研去。我说直接工作为什么不可以。我觉得我要是再说她就该疯了。可是我已经疯了。

学而优则仕。我不是不理解广大家长渴望孩子功成名就的心理。可是对我来说，人生最大的理想真的没那么宏大。上周去录一虎一席谈，其实我真的只要做个小摄像那种就好了。有点程式化需要沉默和集中的工作，拿少少的钱，下了班在北京的街头和男朋友喝啤酒拥抱接吻。就这样就是我的目标了。

DR.Y说去哪里你的总体失望程度都是一样的，读书也不一定就四平八稳，工作也不一定就能怎么样。我承认他安慰的方法最地道，诚恳而有分寸。好像说了什么其实什么也没有说。呵呵，其实我正需要这种聪明的安慰不是吗。

只要给我一个继续下去证明我未来没那么糟糕的理由就好了。

LX说的确一般人是无法理解我们这种人的。其实我已经尽力把自己和他撇清界线了。

我在这个时候还在展望未来，是不是有点幼稚有点晚。

现在要紧的是6月的开题是7月的通辽是8月的搬迁。有时候紧赶慢赶的行程让我一点点放松的心情也没有。之所以很久不写部落格的原因也是希望那些我讨厌的人那些经常看我部落格的人能够知趣一点不要再来。为什么要讨厌无关紧要的人，甚至为了他们放弃一些东西呢。

本雅明被我看得越来越复杂，马克思主义是他的乌托邦，我想不信教的人是不会理解那种情绪的。就像马克思本身也无法坦白宗教对他来说究竟是不是那么简单的一回事。我有点明白为什么DR.Y要信教了。但是明白这些，对我的开题报告有什么用啊。